Bye bye my bike

Histoire en 2 parties.
1) J'ai crevé un pneu de mon vélo. Samedi, je pars donc au labo à pied, ma roue à la main pour la faire réparer en chemin. En fin de journée je quitte le labo, toujours l'air malin avec ma roue. La gardienne qui semblait bien s'emmerder à surveiller l'entrée me dit 'Tu as volé cette roue sur un vélo en rue, c'est un amusement très populaire pour les kids du quartier'. Je sais, c'est pour ça que je m'emmerde toujours à accrocher mon vélo avec deux cadenas, un pour chaque roue.

2) Dimanche soir, Stephanie (celle qui ne sait pas faire une PCR ni un FACS) invitait pour un BBQ. Elle est sympa, mais parfois elle me casse tellement la tête au labo que je n'étais pas très motivé à aller. Mais un dimanche soir et à portée de vélo, je pouvais difficilement trouver un prétexte... j'aurais dû! Quand j'arrive, elle m'ouvre le garage pour que j'y mette mon vélo en sécurité. Le temps qu'elle explique que le quartier était pourri jusqu'il y a quelques années, avec des drug dealers à tous les coins de rue mais que maintenant devenu sûr et sympa, et dix minutes plus tard : 'Euh... quelqu'un aurait déplacé mon vélo? Parce qu'il n'est plus dans le garage'. 'Are you kidding?' Ben non, il ne reste que le casque!
A la maison, je n'ai jamais, pas une seule fois, accroché mon vélo. Je l'ai oublié à l'extérieur des journées et des nuits entières, je l'ai abandonné n'importe où (souvent au milieu de nulle part, certes), et jamais on ne me l'a fauché.
Ici, je l'ai toujours attaché à double tour même dans ma cave et la seule fois où je ne l'attache pas, au fond d'une allée derrière une maison dans un garage invisible de la route, il disparaît en quelques minutes. Ville de merde dans un pays de merde.
Le plus chiant, c'est que je dois être au labo demain matin à six heures du mat'. Je vais pouvoir me lever tôt pour arriver à pied. Et acheter un autre vélo le WE prochain. A moins que je ne vole des pièces en rue, comme les kids, et que je ne remonte un vélo complet. Ca fait vraiment trop chier!

Tricheurs!

Je vous disais il y a quelques jours que j'avais pour la première fois, et après révision, conseillé d'accepter pour publication un article que j'avais reviewé (officiellement : que RAF avait reviewé). En fait je me suis ravisé en dernière minute : j'ai conseillé d'accepter si les auteurs ajoutent trois contrôles basiques et simples à réaliser.
D'après ce que j'ai pu comprendre sur le site du journal, les deux autres reviewers ont eux accepté 'as is' et l'éditeur a suivi leur avis plutôt que le mien. Là, je me suis dit que j'avais peut-être un peu exagéré et que la prochaine fois je ferais moins l'emmerdeur.
Et hier, surprise, sort dans une autre gazette un article des mêmes auteurs. Dans cet article, ils ont fait toutes les manips (et même beaucoup plus) que celles que j'avais demandées. Et les résultats sont exactement l'inverse de ce que j'aurais voulu voir pour valider les manips de leur premier papier. En fait, à mon sens, ce second article tue les conclusions du premier. Je comprends maintenant pourquoi ils n'ont pas voulu montrer ces contrôles si évidents!
Bien joué! La Science leur sera certainement reconnaissante pour ce tour de passe-passe! Si ce n'est pas de la triche, c'est au minumum de la malhonnêté scientifique, et deux reviewers et un éditeur sont tombés dans le panneau.
Ca m'énerve ce genre de choses!

Retour maison...

... en sécurité!

C'est E.T. qui l'a dit!

Jeune ami...

... pote âgé.

Brutus (la suite)

L'autre soir, je ne sais plus trop comment on en est arrivé là, on discutait avec Chozhan l'Indien et Enric le Catalan, de comment prononcer et traduire 'Veni Vidi Vici'. Puis on en est venu à Brutus : 'You too, my son', dis-je.
What?????
Ben non, en Anglais, on dit 'You too Brutus'. Et en Anglais, Brutus n'est pas le fils de César mais son ami. Donc en Anglais, l'histoire entre Brutus et César symbolise la trahison par un ami, et pas par son fils.
Ou comment une simple traduction peut changer le cours de l'histoire... au moins dans les livres d'école.
D'ailleurs en Googlant un peu, on se rend compte que tout ça n'est probablement qu'une légende!

Surpris le Richard!

J'y suis arrivé! Il a fallu presqu'un an et demi mais cette fois-ci, je l'ai vu à ses yeux grands ouverts, le chef a montré un certain intérêt pour mes résultats : 'It's amazing! It's astounding! You probably uncovered a very ancient and basic mechanism'. Si il le dit... Pourtant c'est un British, pas un de ces Américains qui te disent 'It's awesome' quand ils pensent 'It's OK', et 'It's Ok' en pensant 'Fucking bullshit'.
Mais c'est quand-même toujours lui qui gagne, le vieux diable! Tu rentres confiant dans son bureau en te disant 'Cette fois-ci RAF, tu vas voir quelque-chose' et tu en ressors avec encore un peu plus de pression : maintenant qu'il a mordu à ton ameçon, il ne va plus te lâcher!

Brutus

Mes connaissances de l'histoire antique étant relativement limitées, j'aurais besoin de votre aide pour répondre à trois questions. J'aurais besoin d'un maximum de réponses (vous n'êtes pas obligés d'être d'accord entre vous, ou vous pouvez répéter plusieurs fois les mêmes réponses : je calculerai la moyenne et l'écart-type), sans l'assistance de Wikipedia ou de toute autre source. Je vous raconterai ensuite la fin de l'histoire.

Question 1 : Qui était exactement Brutus par rapport à César (à part son assassin)?
Question 2 : Quelle a été la dernière phrase de César?

Question 3 : Quelle est la signification populaire de cette phrase?

Théâtre

Je me demande bien qui, à Yale, a droit au titre de Richard Ier.

Et si on lui fera un jour une pièce de théâtre...

La cuisine pour les nuls

Leçon n°1 : un oeuf ça roule. Et quand ça tombe, ça casse!

Bon ben les muffins, ce sera pour le WE prochain.

Leçon n°2 (une semaine plus tard, après avoir fait les courses et acheté des oeufs) : préchauffer le four, mélanger 3/4 de tasse d'eau, 1/4 de tasse d'huile, l'entièreté du paquet de mélange pour muffins et 2 oeufs. Ne pas oublier les oeufs!

Drôle de consistance, les muffins sans oeufs. Mais mangeables.

Je suis vraiment trop nul, une cata dans la cuisine!

Encore des vidéos?

Avec plaisir, Adrien! Démo live du jouet le plus cher de chez Schwarz : seulement un quart de million de dollars!
Enjoy the show!

Allez, encore une dernière :