L'Homme qui tombe à pic

Il habite dans ma rue...

Yale news

Le Bottomly lab n'existe plus. Madame est partie Chairman d'un College dans le Massaschussetts.
Le jour où elle a (fait) vidé(r) son bureau, certains sont allés faire les poubelles. Un peu surpris, ils y ont récupéré une collection presque complète des différentes éditions du Janeway. Mais le plus étonnant : l'un de ces livres contenait une dédicace personnalisée de Janeway... et se retrouvait au fond d'une poubelle à papier.
Janeway n'a peut-être plus de valeur pour Bottomly, mais ce livre en prendra certainement un jour!

Lymphocyte T helper

A mon avis, cette voiture appartient à un(e) immunologiste...

Et je n'ai pas pris la photo sur le parking du labo, mais par hasard, dans l'allée de garage d'une maison près de chez moi!

Powerpoint

De nos jours, avec la technologie moderne, on a tendance à faire de belles présentations, avec pleins de couleurs, des animations, ... et à être fiers de notre performance. En fait, on devrait plutôt être admiratifs envers les personnes de l'époque héroique du tableau et de la craie.
Powerpoint, c'est bien. Mais quand la retraite du labo se déroule dans une aire de BBQ en bord de mer (la mer est juste derrière le brouillard), qu'on ne dispose que d'un marqueur, une feuille de papier et 10 minutes pour faire son show, c'est un tout autre exercice! Surtout en anglais, sans 'pense-bête' et avec les interventions des collègues en furie (je passais le premier, après on a changé la règle : les questions et autres attaques à la fin).

Mais je m'en suis déjà mieux sorti que l'an dernier. Pour encore progresser, je dois maintenant apprendre à maîtriser deux 'qualités' indispensables dans un labo ultra-capitaliste : un peu d'agressivité dans certaines circonstances, et étaler la confiture.

Lab retreat

C'est la retraite du labo aujourd'hui et demain. Et pour une fois, les activités scientifiques terminées, on a réussi à faire une activité sympa avec les gens du labo : beach volley. Quelle performance!

On a même gagné un un set contre une bande de loubards qui semblent passer leur été à la plage. Ils ont d'ailleurs remarqué tout de suite notre style : 'Are you from Yale or something?'

Notre exploit vallait bien une photo de l'équipe!

De gauche à droite : Chozhan (il est là pour un grand Chelem, rien d'autre), Jon (lab manager #2), Stef (distinguée MD), Bill, Steve, Enric (il travaille avec les horaires catalans) et moi. Le plus impressionant, c'est qu'il y avait 4 Américains dans la bande, eux d'habitude si pressés de fuire toute forme d'activité sociale. Quatre américains sans compter le super ballon!
On remet ça demain!

Incorrigibles Américains

Ils ne peuvent pas s'empêcher d'ajouter des brols sucrés et colorés dans toute leur bouffe. Par exemple, des marshmallows en forme d'yeux dans les chocopops

Fête

Pour ceux qui ne vont pas voir le défilé du 21 juillet ou qui ne regardent pas le Tour de dope à la téloche, il est encore temps de se mettre en route vers le village des irréductibles Gaumais!

Qui donc?

De mauvais poil

Je suis un peu de mauvais poil ce soir, et comme il fait désert au bout du Skype, c'est sur le blog que je me défoule!
J'avais réunion mensuelle avec le chef aujourd'hui. Ce genre de réunion dure une heure (moins le retard du début) et se tient en petit groupe (on était 2 aujourd'hui). Pour une fois, le chef avait moins d'un quart d'heure de retard : on peut donc dire qu'il était en avance.
Je laisse ma collègue commencer (Ladies first, of course). Une fois de plus, on discute de la manière dont elle peut écrire son papier sans les manips qu'on lui conseille de faire depuis 4 mois (elle ne fout plus rien depuis qu'elle a passé sa thèse mais de toute façon, avec le nom du chef, ça va passer dans Science comme une lettre à la poste).
Elle termine enfin. Bip bip... 'Oh, I'm sorry, this reminds me that I have to go to another meeting. Did you have anything important to discuss Anthony?' (ne pas répondre à la Jean-Marie Bigard!)
J'ai quand-même réussi à lui voler 3 minutes pour lui montrer mon histoire qui prend petit à petit tournure. Il n'a même pas eu le temps de faire semblant de s'y intéresser.
M'en fous, pas besoin de lui, discuterai plus tard avec des gens qui s'intéressent à la science et ont du temps à y consacrer!
En fait, pour rester positif, l'avantage d'un tel labo et d'un tel chef, en plus des ressources assez impressionantes, c'est qu'on apprend à tout faire par soi-même. De A à Z et avec tous les obstacles à contourner en chemin. Mais par contre, à part une bonne question de temps en temps (celle que ne manquera pas de poser un reviewer plus tard), l'apport scientifique du chef est assez proche du zéro absolu!
Ca doit être une bonne école...
Bon et vous à Gosselies, ça avance avec les souris que je vous ai laissées? Faut qu'on conclut ça avant que moi je ne termine ma première histoire ici, hein, c'est bien ça qu'on avait dit? Ne traînez plus, parce que là je suis énervé... je sens que vais mettre un peu plus le turbo!

Mon vélo

Je rentrais à vélo du labo. Je pédalais comme un petit fou sur la piste cyclable d'Orange Street et je suais des gouttes par cette chaleur du soir. Soudain, une cycliste me dépasse tranquillement, en tenant à peine son guidon, tout juste si elle ne sifflotait pas! Certes, mon VTT bas de gamme n'atteint probablement pas le tiers du quart des performances de sont beau vélo de course, et peut-être est-elle championne du Connecticut de contre-la-montre. Mais quand-même : se faire doubler avec autant d'aisance par une fille en jupe longue et talons aiguille, il y a des limites! Où est le temps où je mettais sa caisse à Romain à Lompret, où je grimpais Lamouline et les Neuf Hêtres le cul sur la selle? Ma condition serait-elle tombée si bas? Pourtant, il n'y a pas si longtemps j'ai encore suivi sans problème en courant deux cyclistes (et pas des pèpères ventripotants) qui pédalaient dans la côte d'East Rock. Ca doit donc être le vélo (comme les pêcheurs : j'ai rien pris, mais c'est à cause du vent).

J'ai donc commencé par acheter une pompe (regonfler les pneus après plus d'un an, ça ne peut pas faire de mal!), j'ai mis de l'huile (de tournesol) sur la chaîne, j'ai resseré cette foutue fourche pseudo-téléscopique qui n'absorbait rien à part les 3/4 de mon énergie et j'ai donné quelques coups de tournevis pour faire disparaître ces horribles bruits de frottement de dérailleur et de freins.
Et ça roule déjà un peu mieux. D'ailleurs, j'ai trouvé un nouveau jeu. A l'arrêt au feu rouge, je reste debout sur les pédales sur le grand plateau et quand le feu passe au vert, je fais la course avec les voitures. Je leur mets régulièrement 2 longueurs sur les 20 premiers mètres, mais je n'ai aucun mérite : s'ils ont des moteurs de 5.8l, ils pèsent 3 tonnes et leurs boîtes automatiques sont réglées comme pour des chars d'assaut.
Elle peut y revenir la fille sur son super Cannondale, ce sera un meilleur test. Mais cette fois-ci, je lui conseille de chausser ses godasses cale-pieds!